向你们致敬一下。

最近做梦老梦见Lusia,她去那里也快一个月了 吧，不知道怎么样了。为什么我老梦见她？

走之前听她说起到那里以后的生活，心里暗暗地觉得心疼起来。六年以前她来到上海的时候还只是个孩子吧，她一个人在这里生活了六年，期间经历了种种变故，就只凭她这么娇小的一个人。真的不容易。

六年之后，她又要一个人去那样一个冰天雪地的所在，白茫茫一片的城市里，还是只有她一个人。我知道她会很顽强地在那里生存下来，但到底是不易的吧。她又是那么要强的一个人，我都从来不记得她何时向我们倒过苦水，不过说实话，倒了也许也没什么用，我们或许根本不能提供任何有价值的建议。我常常觉得我和她是生活在两个世界里的。

那些曾经亲密的伙伴们，我只能在梦里和你们见面了，空间上的阻隔，或是生活状态上的不同，或是我的懒惰使得我们不能在现实中像曾经的那样亲密。只愿你们都好。

Jack London这个我高中时很fan的作家（1876-1916），曾经很贫穷，曾经入过狱，曾经入过社会主义政党，曾经做过战地记者，还曾经来过亚洲，最后因为得了尿毒症而亡。他写了19部长篇，150部短篇，他的这些传奇在他不长的人生里能得以完成，堪称是奇迹。

他一定非常努力，要不然不会从一个穷光蛋做起，最后去了加州大学，成了文学名士。要知道他当时穷到无所事事因流浪罪而锒铛入狱，说一句题外话，美国的人权状况在一个世纪前简直糟糕透顶，连人家没事逛逛都不行。Jack后来还是穷，穷到辍了学。但毕竟最后他在那样不堪的基础上成了名成了家。

我今天又想到他，纯粹是觉得自己的不努力。我的大脑大概已经失去了运动的能力了，我已经懒到不可救药的地步，我常常会生出“是非成败转头空”的消极念想，而我的机体也到了一种极易疲劳的惨状。很多个夜晚，我因为自己的这种虚度年华的现状而感到深深的不安与内疚，但这种状态日复一日没有丝毫的改变，我可能已经懒到不想改变的程度。那种内心与头脑逐渐被掏空的感觉让我觉得自己日渐渺小。

那天看《孔雀》，三个兄弟姐妹从有梦想的少年走到平凡的中年，期间的种种挣扎让我心寒难忘，仿佛看到了自己。也许人生也就大抵如此吧。

前两天帅帅来上海，我粘了她两天，陪她见不同的人，做什么都和她一起，就像大学里一样。

我们和一些人有过一些共同生活的经历，这些片断常常会在不经意的时候涌上来，让我觉得思念。很快，我们都会有自己的小家，也许不可能像过去那样，时时刻刻地在一起，但彼此的感情不会变，我们仍然互相怀念。同学聚会的时候很遗憾地发现，同学之间的相处也开始有了功利的色彩，于是不屑。继而更加珍惜身边的人与事。

小弟在，他会处理水电；爸爸在，他可以搞定材料。周五晚上，爸爸带我去B&Q买材料，虽然估计我一个人去也能找到，但是，明显不会像爸爸这样有经验，知道哪个好，哪个不好；下午的时候，瓷砖要去找匹配的，如果没有爸爸开车带我去恒大，我不知道怎么到那么远的地方，更加不知道在这个如此"巨大"的地方，在那个一进去，我就没有方向感的地方，我将怎样找到那个曾经的经销商；如果没有爸爸带着我，我压根不知道水泥、黄沙这种东西应该在哪里采购到。因为小弟在，所以我匆匆离去，可以把我没有包裹完的空调留给他做；因为小弟在，我可以在水管不知要不要敲掉的情况下离开。